Чё, пацаны, как настроение? Вот решил я рассказать вам историю про один какой-то непонятный день, когда я закидался закладками NBOM и затарился на все сто. Ну, шоб потом дунуть и оторваться. Давайте начнём!
Однажды, как обычно, я эфедринился и встал с постели с крышей. Знаете, такой момент, когда сразу чувствуешь, что этот день будет законченно еб*ным. Но я всё равно решил не сдаваться и пойти в бар, где мои хипповые друзья уже подзаправились и готовы были встречать новые приключения.
Заехал я в этот блямбовый бар, сел за столик и начал подкалывать демика, который мне продал странный тип в тёмных очках. Играли там разные хип-хоп ритмы, люди крутились, а я всё смотрел на них и думал: "Блин, сколько раз я уже думал, что этот мир слишком странный, и вот опять!" Решил я отвлечься от всех этих мыслей и предложил друзьям сыграть в Call of Duty.
Мы сели за старый компьютер, подключились к интернету, и начали стримить свою игру. Иногда мы втыкали глаза на монитор так сильно, что уже ничего не понимали. Всем было пофиг, потому что все были высоки. Я, в свою очередь, просто чувствовал, что мой мозг начинает сопротивляться всему этому психоделическому опыту, но мне было все равно. Я забыл, что такое реальность.
На мониторе происходила настоящая битва. Мы влипли в противостояние с другими игроками, которые оказались куда сильнее нас. И вот я решил, что это все наши дурные закладки так влияют на нашу игровую активность. Мы старались, но были абсолютно бесполезными.
А потом случилось нечто необъяснимое. Я сел за руль воображаемой машины и попал в другую реальность. Моя комната превратилась в игровую площадку, а я стал главным героем со сверхсилами. Я бегал, прыгал, стрелял по врагам и ненавидел все, что находилось в этой новой реальности.
Но в какой-то момент, все закончилось. Этот красочный мир угас, и я снова оказался в своей реальности. В моей голове осталось лишь немного эйфории и страха. Я понял, что нужно прекращать пользоваться этими проклятыми закладками, потому что они травят мою душу и отнимают у меня реальную жизнь. Я хочу стать нормальным человеком, который заботится о своём будущем и ценит моменты реальной жизни.
Так что, ребята, не сидите на заднице, не закладывайтесь на всякую хуйню и не играйте в эти наркотические игры. Живите настоящей жизнью, цените то, что имеете, и не забывайте, что реальное счастье находится вне экранов и наркотических закладок!
| Stay | sober | and | be | happy! |
Але, братва, че как дела? Ну, посмотрите, мой чумак, как я натворил делов, братухи! Ни к нему-то, там в театре выступление было, а я весь отмороженный, на закладки NBOM втюхался, так и пошел, так и приперся в этот чертов театр.
Чесслово, уже с самого начала всё неправильно пошло. Вылез из подъезда, а мне на голову крышу сорвало - я это по своему сленгу наркоманскому "рублю". Так и рульнулся в ту варево, где место всяким хулиганам и фриков. Думаю, это из-за тех проклятых попперсов, что я до этого нахватался. Начал я заглядываться на девок, а они мне в ответ дыхание свое волными волосами тушат. Вот такая промокашка.
Ну ладно, выходит, думаю, я в театре сижу, а тут начинается этот ад. Сцена, артисты, вижу братана-трухана, вместе с ним и еще пару "химікатов", типо я на душе такой: "Ёпрст, а я одинок, пацаны такие крутые, а я - маргинал никакой". Втюхался бы в эту афганскую коноплю, подумал я, может поменьшески себя унижать.
Ща че, братва, я сажусь на свое место, а рядом со мной сидит какая-то примосуха. Одета-то она как "кукуха", пусть меня даже моча берет, но вся такая угарная, раздуваясь. И всё в такой своей шелухе и кричит:"Ох, я так заинтересована в этом спектакле, вот уж не ожидала!" Ну, я то ее сразу прорываю, она сюда не ради шоу, а ради эффектной фоточки на своей стене, блядина. Но я не стал с ней в перепалке лезть, пусть она себе там фотки делает, а я думаю, как мне быть, чтобы не опозориться.
Ну, конечно, как гопнику сподручней и удобней в этих ситуациях: зубрить. Подсел рядом с ней на мастер-класс, где раскладывали смысл всех тех искусственных движений и пр. Не то чтобы это меня особо интересовало, но это помогло мне один раз аккуратно присесть на стул, чтобы не охренеть и не свалиться со смешной походкой.
Вижу, на сцене началось что-то уж слишком философское. Я жду, когда они уже начнут петь, резвиться, веселить публику, а они все сидят, запивают насравшейся грустной музыкой и что-то там шепочут друг другу, словно хотят запомнить этот унылый момент каждый на свой маленький лоскут бумажки в углу. Блядь, а кому это нужно, сука?
Решил я потакать свое мимолетное желание рубить. Вот, думаю, я кашлять начну, весь зал вздрогнет от моего угарного кашля. Вот, думаю, им будет нехило на всех площадках говорить: "Там в театре один дикий дебил сел, начал харкать, словно хрен его понес, блядина!" А он сам сидит и лоб расколоть могет, че мне его не устраивать.
Так я там рублю, кашляю от души, отдуваясь от всех своих проблем. Но видюха не та, никакой весельчак-артист мне на сцене не встретил. Все сидели словно молчаливые и печальные немцы крестиком ломали свои скулы. А я в угаре, типа: "Вы че, клоуны, покажите, как весело и безбашенно вы тут живете затеями своими!"
Решил, братва, крафт подкинуть на сцену. Наткнулся на этих наркотушек, что говорят, это промокашка стопудовая. Они дико действуют, особенно в группе. Подумал, может, всех этих актеров все таки растопчу своим харям? Беру я ту промокашку, выпихиваю из бутылки и вдыхаю, ровно как глубоко вдыхают все вокруг меня. Все ржут, смеются - значит, работает.
Подумал я, ну и пусть будет, дайте мне еще и галюциногенную фигню. Взял я свои афганские закладки, те, что весь зал и сцену загадили бы в побелку, и аккуратно протолкнул их внутрь своей кожанки, типа подстраховка. Не успел я свою порцию попить, как сцена стала смотреть на меня в таком страшном восторге, что уже отбрасывает, словно я их король что ли?
Я подумал, конечно, это я только себе казалось таким важным персонажем, а на самом деле это все мои галлюцинации с промокашкой вместе. Но кому теперь делать "фейс контроль", чтобы проверить мою классность? Вот лохи, блин, растерялись, слушают якобы мои крики. А я подумал, ну, давайте сыграем на полную, поаксцентирую в крике каждого слова на минуту. Вот такой угарный вариант.
Я закрываю глаза, думаю: "Ёпт, мож стоит, все уже говорят обо мне на фейсе, вайбере и инсте?" До тех пор, пока я закончил учебу на уникального пацана. Ребятки, вы не поверите, но каждый начал вокруг меня собираться, все ищут свой мордофон и предлагают перезагрузку своих жопок. Ну, я то понял, что это все мои галюцинации, но пусть меня все-таки местные себя уважают, хотя бы на такой ступени.
А вдруг потом на углу говорят: "Все знают, что этот чувак в этом самом театре показал, как яйца из кармана достать и спереть?" Ну, все понятно, я тыкаю в свою сестренку в конце концов, а тут мне говорят: "Ой, не я, это всего лишь покемон, он просто тебе в голову сунулся и начал говорить на своем смешном "покемонском" языке."
Я не хотел никого унизить, я просто хотел показать, что я - единственный харизматичный персонаж на этой сцене. Но поймите, братцы, я как наркоман и гопник, я такой по своей существу, и "покемону" это показалось странноватым.
Так что, братва, если вы когда-нибудь пойдете в театр с подобными загадочками в голове, то помните: не всем такое повезет, как мне. Ведь мое опозоривание плохо стало для всех - для меня и для тех, кто захотел меня сразу всё-таки заговорить. А как они, братцы, умеют рубить, с них уж точно не выйдет. А это так и останется в памяти иногда - призраками гопников и наркоманов, которые загадочно посещают театры, словно дикие животные со своими привычками. Страшно?
